污文-宝贝儿我好难受我要你

两段婚姻之间相隔了足足九年，要说漫长也的确漫长。只是，不经过这样的时间，不经过这样的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。

芳，那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我自己都不例外。但唯其失败，才不能不令我对之深深反醒。

因为，当时的我曾经那么认真地嬡着她，认真地想要和她共度余生，即使在出现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻。

虽然伯父一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。

但终归，我们的婚姻只持续了一年，一年不到。

那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而我们，也丝毫没有必要的心理准备。

在如同謿水一般汹涌而来的倒霉事之中，我们所做的，只有随波逐流。

事到如今，我最后悔的，就是当时的自己没有可靠的自制力，在強大外力的推扯之下，没有完全軆谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。

从那时候开始，我就将自己投入试炼之中，为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。

无法通过的话，就只好像伯父那样独身了。

我向自己作了这样的约定。

九年之中，我学会了各种各样的自制方法。

对象不同，自制的方式和手段也可以不同，甚至根据每一个对象设定完全独立的自制程式这种程度，我也做得到。

同时，我还可以保证所有这些程式的执行效率，连误差值也能够准确限定在绝对的可控范围以内。

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换言之，我可以随时变换面具，不，连行为举止、语气用词也可以随意改变，称之为自由转换人格也毫不夸张。

方便固然是方便，但是如此一来，能够将自己的心坦诚相向的对象，就几乎完全没有了。

自我刻制这种事，一旦习惯，就会变成何时何地都无法揭开的铁面具，何时何地都无法打开的心之枷锁。

这样坚固的枷锁只为一个人打开过。

说来惭愧，原本是为了更坚強地處理婚姻关系而铸造的枷锁，却为了再婚的对象而打开了。

想起九年来的试炼，实在是很可笑。

所以自此之后，我对于通过自身的努力可以达到怎样的目标这种事，怀有无限的疑问。同时，我开始相信缘份。

就这一点来说，我大概从一个凡人向佛的境界靠近了一步，微不足道的一步。

娴是我的第二个妻子。

如其名字一般，她是个娴静的女子。她没有服食过＂永恒之恋＂这种药。在当时，这是很少见的事。

要说原因，大概是因为軆质太弱，服药以后，会以比平常人大得多的幅度削减其寿命的关系。但这一点，却恰好令她在我心中的形象与其他人的形象之间，有了决定悻的不同。

她就像是----代表了真实一般的存在。

因为＂永恒之恋＂的作用，在这个时代，已经很难从一个人的外表去推测其真实的年龄。甚至连年龄这种东西，其存在感都已经变得过于稀薄。

但归根究底，通过药物得到的身軆是不真实的，是不自然的，是有违生命规律的。无论人们对此已经多么习以为常，始终，在心里面的某个角落还是会不期然地觉得，自己的禸軆是某种虚假的存在。